お久し振りです☆
誰か読んでるのかな？読んでないのかな？ｗ　その前に宣伝しなきゃな。ｗ
久し振りに書いてみます。独り言でもいいんだ。

って、言っても。こんだけ間があくとなかなか書けないな。
MIXIより一応こっちの方が色々素直に書ける事があるんだ。
本当は書きたい事がいっぱい、いっぱいあったんだ。
LONDONから日本に帰って来る時に感じた色んな事や、スイスにゆりかに会いに行った時に感じた事、日本に帰ってきて感じた事、今、感じでいる事。
何を優先したらいいか分からなくて、なんだか何もかけないや。

LONDONを出る時に、と言うよりも帰ると決めた時に。
あたしはなんだかLONDONにいる友達を、ヨーロッパに住んでいる友達を裏切っている様な気分になってなかなか言い出せなかった。
なかなか言い出せないと、今度は何でもっと早く言わないんだ！と、怒られそうでなかなか言い出せない。
「帰る。」って言っても「でも、またすぐ戻ってくるかもしれないけどね。」と言って誤魔化してた。まぁ、これはほんとだからいいか。でも、実は数年はこっちにいたいんだよ、あたし。
最後まですぐ帰ってくると思ってる人も結構いたかな。
お別れ会やっても、なにお別れ会なんてやってんの？と。ｗ
実は１番現実逃避してたのは私で、やれと言われなかったら絶対やってなかった。
急にみんなに連絡して実行したmy farewell。
思った以上にみんな来てくれて「実はみんな週末だって暇なんだぜ」と言う私の定説も証明されました。ｗ　私のために来てくれたなんて、嬉しすぎて寂しすぎる。
みんなにぱぁっと振舞ってやろうと思ってたのに財布を忘れたあの日・・・。
みんな、ごめん。ｗ
しかも自分の仕事後まっすぐ行ける時間に、時間をお知らせしてて財布を取りに行く時間も無かった。ｗ　自分の都合に合わせえて時間を設定しといて、自分の首を締める。私らしい最後のパーティだったな。ｗ
みんなが楽しく飲んでいてくれて、本当に嬉しかった。いい夜だったなぁ。
本当にいい思い出。farewellの後押しをしてくれたのんのん、ありがとう！！
あたし、なんだかんだ絶対泣かないと思ってたんだけど。
出発前日に、とゆうかお店辞めてからもなんだかんだ毎日通ってたと思う、私が働いていたお店に行った時。
一人の仲間にずっと「泣くなよ！笑顔でお別れするんだから」みたいな事言われてて。何言ってんのよ、あたしは泣かないわよと思ってたんだけどね。最後に、本当に最後のお別れの挨拶になったらもうヒックヒック言いながら泣いてた。嫌！嫌！嫌！お別れなんて嫌だ！って、本当に思ったんだー。トーマス。いっぱい喧嘩もしまくったけど、あたしはあんたが大好きだったみたい。日本人じゃない人とのお別れは、今度はいつ会えるんだろうって本当に思うからとても切ない。分かっていたけど、ほんと切なかった。誤魔化してきたみんなとのお別れの中で、初めて実感した帰国。それからはもう涙を止めることは出来なかった。
ゆうときちんと話も出来なかった。泣き過ぎて。
最後のＨも涙、涙、涙。ｗ
泣いている私に全く手を出してこないゆうに、あんた最後なのにいいの？と聞くと、出来るわけが無い、泣いている英子となんて。・・・って、びっくりしたよ！軽く興奮の域に入るかと思ってたのに。ｗ
なんだかんだ言って興奮したんでしょ！？と、帰って来てから聞いてみたけど「そんな訳ねぇだろ！それで興奮してたら最低な男だ。」と。。。素敵な人です。ｗ
帰りの飛行機は悲しくて。
イギリスに向かって日本を出た時とは似ているんだけど全く違った心境だった。もちろんか。
イギリスに向かう途中、飛行機に乗る前に「別にイギリス行かなくていいんじゃないか」って思ったんだよね。今回もやっぱり「日本に帰る意味はあるのか？イギリスでいいんじゃないの？」って、思い始めたりして。
最初にイギリスに向かった日、空港で立ち止まって本当に引き返しそうになった足を、ぐっとこらえて前に進めた。その後にもちろん辛い事だっていっぱいあったし、帰りたいと思った事もあったけど、イギリスに行ってよかったと心の底から思える時間を過ごせた。それを考えた時に、今は日本で頑張る時間だ、と素直に思えたんだよね。日本を最初に飛び立った日に自分に負けなかったから思えた事。そんな大きな事じゃないけど、小さな決断が大きな結果になる事もあるんだなって、あるんだろうなって。
飲み歩くだけじゃなくてね・・・そろそろ地に足付けた生活始めないと・・・。